Schiris, deine Pfeifen! Eine Woche Weltmeisterschaft liegt hinter uns, und hätten die Men in Black anständig entschieden, stünde Spanien bereits als Titelverteidiger fest. Aber so? Wie beim Glücksrad. Ich kaufe V und möchte lösen: Vehlentscheidung.

Da werden Elfmeter gegeben, die keine sind, da werden Tore nicht gegeben, die welche waren, da wird willkürlich Abseits gepfiffen, obwohl Pippo Inzaghi längst aufgehört hat. Da werden Freundschaftsbänder unbarmherzig auseinanderdividiert, wie bei Pepe und Müller geschehen. Zwischenmenschlich betrachtet skandalös. Dass Robert Hoyzer kürzlich in den Fußball zurückgekehrt ist - sicher nur ein Zufall.

Andernorts freilich, das muss man sagen, lässt sich wenig beschönigen. Die mitgeführten Sprühdosen wirken doch eher kleinkariert. Ohnehin wäre ein Pfefferspray bei so mancher Rudelbildung ratsamer gewesen, aber gut, der Weltverband kann nicht an alles denken. Es sind Prioritäten festzuzurren wie die exakte Prozedur beim Freistoß.

Immer wieder ulkig, wenn es nicht so albern wäre: Wie sich der Schiri voller Überzeugung in Gesäßnähe greift, wie er die Dose zückt wie andere ihren Revolver. Wie er mit festen Schritten zum Tatort marschiert, sich vor der Menschenwand auftürmt und dann, burschikos, einen Strich in den Rasen brennt. Es werden keine Worte gewechselt in diesen Sekunden des Stillstands, doch die Aussage ist unüberhörbar: Bis hierhin und nicht weiter, Schurke!

Hat was Western-mäßiges. Lucky Luke wäre stolz.

Es gibt Fragen, die sich nach der ersten Turnierwoche aufdrängen:

(1) Stammt Thiago Silva von den Ohovens ab? Der Mund ein Gummiboot.

(2) Stammt Vicente del Bosque von Sokratis ab? Der Mund ein Strich.

(3) Sofern (1) und (2) zutreffen: Wer stammt von Louis van Gaal ab? Evolutionsbiologen an die Front.

(4) Spaniens Hymne hat keinen Text. Hat Frankreichs Text keine Hymne?

(5) Senden Olli und Olli wirklich von der Copacabana und nicht doch von der Ostseeküste mit aufgezogener Fototapete im Hintergrund? Ich werde diesen Verdacht nicht los.

Die rote Furie steht noch unter der Robin-Robben-Rotation. Niederlage gegen Niederlande. Dass Juan Carlos ausgerechnet am Tag des Chile-Spiels abdankt - sicher nur ein Zufall.

Deutschland hingegen schwang sich (neben Costa Rica) zum heimlichen Favoriten auf. Es ist das Produkt harter Arbeit. Bis zum Erbrechen hat Bundestrainer Joghurt Löw die Standards trainieren lassen, so verwunderte es nicht, dass ein Jogi mit der Ecke zum zweiten Tor führte. Der Rest? Alles Müller. Und Cristiano Ronaldos blutrünstiger Donnerstoß in Fipsis Verlegenheits-Mäuerchen. Schon jetzt DIE Szene der WM.

Auffälligster Spieler war eindeutig die Merkel Angie, die nicht nur eine beneidenswerte Selfie-Gabe aufweist, sondern auch im fünften Turnier als verantwortliches Gruppenmaskottchen herrlich pampig in die Hände klatscht. Michel Platini gefällt das. Nicht.

Schlaaaaaand war en vogue in Salvador. Beckenbauer würde sagen: Wenn jetzt noch die Spieler aus dem Osten dazukommen, wird diese Mannschaft auf Tage hinaus unschlagbar sein. Also ungefähr bis Samstag. Dass Samstag Ghana wartet - sicher nur ein Zufall.

Außerdem darf Beckenbauer derzeit nichts sagen. Vom korrupten Kaiser ist die Rede, vom Firlefranz, der keine Fragen auf Englisch beantworten mag. Jessas Maria und Josef! Das wollen andere auch nicht, Lothar Matthäus zum Beispiel, oder Günther Oettinger, und trotzdem sind sie angesehene Figuren des öffentlichen Lebens. Nagut, nicht wirklich. Und dann diese 90-Tage-Sperre! Where are we denn? Ein 90-Minuten-Bann hätte es auch getan, etwa während Iran versus Nigeria. Der Verzicht wäre für den Fußball-Feinschmecker schlimm genug gewesen. Aber die FIFA-Kommission hat E Thik. Wissen wir.

Ich fordere daher: Friedäm for Franzl!


Bildquelle: spox.com


W-Ähm #1